猫的私语

不知道是最近春季的关系，还是因为走饭那新闻的关系
XQ经常会有忧郁症这三个字挂在标题上的帖子
偶尔懒得看，偶尔觉得看看也是有帮助的
至少，今天看的倒是很有帮助

武志红的博客，看了有种原来是这样的感触，与其说明白了什么，不如说，似乎因为这篇文字而找到了死结的重点
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 抑郁症常源自两个原因：一、重大的丧失；二、压抑的愤怒。
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0 0复制过来字变大了
恩
现在想来，前段时间几乎就是顶峰吧
比如我觉得我不被人需要了，然后导致我老是想到初中时没人理会的日子
又比如，我压抑住了这些，努力地想要装作正常，然后其实内心更加的悲伤，最终更加的失去自我
如此恶性循环，于是我几乎被击溃了
当时一边哭，一边想说，抱歉啊，回不到以前你们所喜欢的那个Dina了。
然后一边哭一边想着以前的自己，至少，是那个似乎被很多人喜欢着的时候的自己，然后我发现，原来，那个时候，我在忠于自我，至少大部分的事情上。
光芒是需要自己创造的，而这几年，我其实已经没有光芒了。
因为在乎，所以我开始刮掉自己的个性，我开始为了让别人高兴而努力着。所以我其实已经没有了自己。而更加挫败的是，拼命的忍耐着，努力着，却只是令别人更加烦躁罢了，他们并不喜欢这样的我。

顺路，真的是，怎么说呢，一知半解更糟糕？
比如那句，已经忘记从哪里看来的了，说忧郁症患者都是自私的，因为只考虑自己所以才会忧郁症，他们只是被宠坏了的人，而心理医生收钱安慰他们。（大意如此
所以在上次住院被按着检查的时候，半夜很痛苦的站在走廊上发呆然后一边在心里想，啊，因为我不为别人着想是个自私的人，都是我的错，结果更加痛苦。痛苦的无法呼吸，痛苦的想说不如死去，痛苦的用指甲抓自己想刨开自己。
还有以前的很多很多
结果，痛苦的来源是我勉强了自己，做了自己很不愿意做的事情，还因为觉得自己居然会不愿意，所以觉得都是自己的错，然后，开始自残，因为不能伤害别人，那就只能伤害自己。

所以，最近一年才会一直说，我要真的任性起来，才不是这种程度呢。
所以最近才会想了很久以后总结出，我的个性就是没有个性。

其实还有很多思绪，但是却无法抓住总结出来。
今天，便告一段落吧。
地址备忘：http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102dzof.html

其实，有时候真的不是我想太多啊，而是因为我不明白，因为不明白，就会忍不住的去想。如果明白了，可能就会好很多了吧。
加油！

恍然看看最后写的时间，真久了
有了微博果然就懒得写博客了呢
偶尔有些想写的时候，却是无法给人看的东西，都封印在wps的文档里
其实毫无意义

只是，其实写在博客上就是心中隐约希望有人能看到吧？
微博也同理
但是，却又是给谁看的呢
真矛盾

如果说文档会随着电脑硬盘的坏掉，或者我死后电脑的坏掉而彻底的消失掉，仿佛从来都没有出现过一般
那么，其实博客也是一样的，比如数据的丢失，或者服务器被收走，甚至于，关掉服务器
其实这里的一切也会都消失
就像当年漫迷电台的那些节目一样
做的时候，从没想过会消失，而后，最近才发现，网上，其实无论如何都是搜索不到的，如同它从未发生过一般
若从这个角度看，其实，我们当初做的，也许也都从未发生过，当我们都无法记起以后

最近，其实精神状态很不好，不过，我觉得大概没有人察觉
就像今天在九阴论坛里看到的一句话，当个闷油瓶，谁会发现你
不是没有痛苦的时候，不是没有哭泣的时候，也许，也并不是没有关心自己的人，只是，被我微妙的错开了，或者，我并不愿意对对方表现出来
痛苦的话语，都特地写在了树洞微博上，谁会知道
也许，一开始的初衷，我是不想让别人担心我，但是渐渐地，却变成了我不想被他们知道，最后变成了，我觉得，我毫不被在乎，毫不被需要，我的存在，毫无意义
已经从，我活得很卑微的这种认知，变成了我其实没有存在的必要的认知
这是错误的，但是它依然让我很绝望

不想去找心理医生，因为我觉得我大概还是不会愿意说……最终还是要靠自己重新站起来
现在这种状态很危险，但是我却没有信心，能拍着胸口说，没事，它会跟以前一样被我解决的，不过，我还是得想办法解决掉

也许今天兔子的那句，我要老白，兮兮，以及后面的真诚之心只是一个诱因
但是，大概他打碎了我最后觉得可以让自己存在以及被需要的依靠了吧
在网游里都不受欢迎的治疗
并不是因为你加不上血，而是作为个体太无趣，不被喜欢罢了

下了线，突然惊觉，大概，我真的还是看男人为人处世的书看得太多了，却忘了，我并不是男人，毕竟还是男女有别的
只可惜，女人写的处事做人方面的书本，我还是无法看得进去
也不知道到底哪里出了差错

于是我觉得累了
什么都不想要了

因为，自己的暴躁与绝望表现出来，也只是会令人生厌罢了
而内心的绝望却无人能够安抚
没有心力没有兴趣没有时间或者懒得查觉

如果，一开始就不抱希望，不期待谁来安慰
也许，会变得更加坚强
又或者，我该去学学如何撒娇才对

人都是慢慢改变的
不管你愿意与否

起床以后精神状态依然不好，一直想哭，萎靡的很
一直看很努力的看着走过地狱之重生，觉得扛不住了就去刷刷游戏，一边切换一边想说，自己真是M？
其实，也不算M吧，只是莫名觉得，这本如果我看到了结局，可能我会能够平静

现在看来，似乎也是对的吧，至少已经不如昨晚和白天那样的低落了

下午看到某段时候，被其中的句子戳到了，于是记下了混乱的这一段

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一个内心被黑暗笼罩的人，又怎么带给别人以光明？


走过地狱下里的一句话，微妙的，很戳中我的内心
其实下午一直看，就一直想哭
并不是剧情让我觉得想哭，而是人物的内心历程吧，那样的思虑起伏线，就跟自己的

内心起伏线类似，所以经常的就让我想到了很多

人不能安于现状，太过于安稳，便会止步不前，没有目标便不会坚定，慢慢的沉醉于安稳之间，迷失了自己
因为好奇，所以想要知道，因为想要知道，所以发现了很多东西
因为想要留住脑子里的思绪，所以才有了文字
因为不安定才会去探索


他渐渐平静下来。生活就是这样，即使你象狗一样愤愤不平地抱怨这抱怨那，诅咒命运，诅咒上苍，可是时刻一来，还是得放手。
　　来自于尘土，复归于尘土。

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有下划线的，是复制下来的文
下面那句，倒是让我想起了最近经常想到的几句
无非悲喜
无非生死


其实这文，下真的没有上写的好
若说爱情，其实我也不觉得那很爱情，反而，更像是生活
即使是现在回想，反而第一个想起的还是那个调教师囧
因为，如果说这个故事里所有的人都是悲剧，那么，调教师其实是被作者塑造的最悲剧的一个……也最令人不解的一个……

最后情节里的那些指责，倒是让我想起了我还在读书时，很努力过着的反向思维人生，为了他人，很努力的多面思维着
其实我讨厌那样，很累，或许是因为在那个应该放纵的年龄里，我做了不符合年龄段的事情，所以倍感困难
现在偶尔在被人指责的时候，会想到那个时候的自己，那个时候，没有人指责我，可是，我过得很累
后来Y对我说，没必要，所以我放弃了
现在想来，如果他对我说的是，继续下去吧，我的人生，是否会不同呢？
其实还是会放弃吧，虽然说，人会因为他人的影响而慢慢的接近那个对方心目中的理想角色，可我还是觉得，超过了限度的事情，总有一天会爆发，那是不可避免的，只是迟和早的区别罢了
别人说的，毕竟只是别人说的，而听不听，真的在于你自己的选择，别人，是没有错的。就像抛硬币做决定一样，有时，即使它不让你买，不让你出门，你真的想，也还是会去买去出门的，而不想的时候，则会理所当然的想说，啊，既然硬币结果是这样，那就这样了吧
会神叨叨这些，我果然还是有些东西没有想通吧

期间，其实还猛然想起了以前金对我说的一句话，说：你喜欢一个场景，必然是因为那种代入感
当时我很恼火，因为那是个寂寞的故事，现在回想起来，其实也许是对的，只是，人总喜欢卖弄聪明一边的刺痛对方来满足自己，这也许是一种劣根性，我们每个人都有


PS：
很想写反调教的文
不过，现在不能写，现在动笔必然会被走过地狱给影响
以后再说吧
如果，到时候我还会记起

其实，本来想写如题的，可是啊，还是想吐槽一下歪酷……- -世界之窗刷不开后台也就罢了，为什么换了搜狗也还是刷不出来，非得火狐出马才能行
扶额


ma……基本上就是这样
昨天看了XQ的帖子，抽风的去找了那小说来看
其实，小说我觉得写的不错，上比下写得好，果然是因为下是没有参考的缘故么
- -其实我也曾经想写过这种类型的文章，上和下中的调教和反调教都曾经想写过，只是，调教写了几行我就开始觉得我不是在包袱涩会而是在包袱自己囧
反调教文，也只是想一想，连动笔都没有

看的时候我还是看的很乐呵的，只是，想到四点半了，下看了一小半就关电脑去睡，躺在床上却微妙的又想起了很多
包括老家那回家路上一定会走的那条路，想着想着，便痛哭了起来
哭完了以后，擦着眼泪开始想说，我到底是在怀念那条路还是在怀念以前的生活
虽然，我觉得，可能我只是怀念以前的生活了，但是或许也确实两者都有

心情虽说不是很糟，可是胸口却堵得慌，精神状态其实不算稳定吧
结果又爬起来，开了电脑，然后感叹，现在的精神状态果然不能看黑暗文了么，看一看就失眠
上次眉如黛的那篇如此，这次的走过地狱也是如此
犯罪心理自从上次看的呼吸困难，就再也没接着看过，连带的连CSI都不看了，别对我撒谎也是
大爆炸听剧透就被雷的飞了天，最后那集至今也是没有看的

若说这是生活很空虚所致，说真的，前些年我也是这么过的
或许还是年纪大了吧，越接近30岁就越浮躁，而立之年或许并不是没有道理的

今天打游戏的时候
游戏里一个朋友说，猎人里有一句台词，大致意思是，要和一个人成为朋友首先要知道他讨厌什么
听完以后第一反应是点头赞成，第二反应是，我果然该去怀旧猎人了

于是不由想到了
驯幼的朋友，之所以知道你不可以触碰的雷点，除了常年的累计之外
大概还有年轻时候毫无顾忌的表达
会当着面直接说，以后再这样就绝交！
因为那时候我们还年轻、还单纯，还输得起，也不怕失去什么，相同的也不会记恨什么
所以可以轻易的说，下次再这样就绝交的狠话来
而对方也会意识到这个事情的严重程度，从而记得，以后也就知道了不会再犯同样的错误

而如今，年纪大了
顾忌多了，有些东西觉得来之不易应该珍惜，所以更加的小心翼翼
反而不能如同当年那么洒脱的直接告诉别人这件事情的严重程度
某种意义上，其实是扭曲了吧

因为我们已经输不起了